文 欣然 国家二级心理咨询师
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导言
《婆婆与妈妈》某期，有这样一个场景：伊能静与丈夫秦昊、以及秦昊妈妈，坐在一起讨论关于明星言行的问题。
伊能静检讨说：我就是脱离社会太久，把社会都当成自己家了，想到什么就说什么，现在发现错了，这根本就是两回事。
可以说，在自我察觉方面，伊能静做得很到位，她敏感地捕捉到了人际关系的一大关键点，即“边界感”问题。
所谓边界感，就是”我与他人、社会之间”如何界定边界。窄了，自己不舒服；宽了，人家不舒服；太宽了，社会不允许。
边界感，并非只是一个心理学术语，它直接影响着我们与爱人、亲人、同事、子女的关系。
而我们大多数人对此，认识并不清晰。
伊能静
“自我边界不清而不自知”的情形，在生活比比皆是。
比如：有些人在车上很大声地讲电话，别人提醒了就注意一下，过一会儿就又忘记了；有些大人让孩子在公车上小便，别人提意见，还去说人家，你和小孩子较什么劲。
这种情形，常常会让人感觉无奈甚至愤怒，我们会习惯性地说：这人素质可真差。
而当我们进入潜意识层面，便会发现真正的原因，是边界感有问题。
公众场合旁若无人者，潜意识里过于自恋：在他们的世界，自己是个整圆，他人只是圆圈里的一部分，这是一种心理退行到婴儿期的表现。
婴儿是以自我为中心的，什么都是我的，什么都得围着我转，自己和他人是”大圆套小圆”的关系：自己是大圆，他人是小圆。
随着个人成长，与他人接触，两个圆开始分离，变成独立的两个等圆：它们有时相交，有时相切，但不再包含。
01
什么是”心理边界感”?
德国哲学家叔本华曾经讲过一则寓言，被后世广为流传。
一个寒冷的冬天，一群刺猬为了相互取暖，只能挤到一起。可因为它们身上长满了刺，一旦靠得太近，就不得不马上分离。
御寒的本能使它们聚到一起，而疼痛迫使它们再次分开。
几经反复，刺猬们终于找到了最佳距离，即：在最轻的疼痛下，得到最大的温暖。
所谓心理边界，就是刺猬身上的刺，也是人际交往的安全距离，突破了这个距离，要么伤了别人，要么伤了自己。
传统的中国式家庭，边界感不清的情况，屡见不鲜。
一位女性来访者，刚刚结婚一年多，就遇到了难题：她说在这个家里，生活得很憋屈，总感觉自己很多余。
事情是这样的：自打婆婆没打招呼就自行住进来，她心里就有些不爽；更不爽的，是从此她在家里变得小心翼翼，因为作息、生活方式、买东西等问题，她和婆婆时有分歧。
一天她在客厅工作到很晚，婆婆过来说，你能不能把空调关掉，开这么久，多浪费钱；她觉得心里委屈，心想我又没有花你的钱。
她忍不住跑去和老公诉苦，他的反应一如既往：妈妈养大我不容易，现在岁数大了，就多迁就一点。你以后再工作就到卧室来，开空调她也看不见。
她想想，也觉得这点事不值得较劲，就听从了丈夫的意见。
谁知，后面的事情让她愈发难忍：大姐家孩子闯祸，二姐家要开店，都是自己和丈夫出钱；可气的是，姐姐们要的理所当然，似乎这钱就该他们出。
对此，丈夫的解释是：我们都是一家人，我又是家里的独子，不指望我指望谁？
女孩说：我并不反对他孝顺，想不通的是，他对我怎么没那么上心；自打结婚，就没主动买过一件新衣服，家里添个大件也是抠得不行。
- 她问：如果一个人对家人特别好，却对自己家特别忽视，他算是个负责任的人吗？
- 我说：这件事，真的不是责任感的问题，而是边界感的问题。
借用精神分析的观点：让家人过度进入亲密关系，属于与原生家庭未分化，心理上还没做好成人准备，说得直白一点，就是”还没成年就结了婚”。
而亲人们的”肆意入侵”，更是心理发育退行的表现，潜意识里是通过侵犯他人边界，来获取亲密感。
丈夫不是不爱家，而是还没长大，他的原生家庭是个大圆，其他人都被甩在圈外，这就是妻子觉得自己很多余的原因。
她需要做的是，用适合的方法，鼓励和陪伴丈夫长大，从原生家庭”断乳”。
亲密关系是夫妻之间的关系，亲人的高浓度介入，不仅会导致一方的心理成长放缓，还很可能引发各种冲突，导致夫妻感情受损、甚至影响下一代的亲子关系。
什么是家人之间合适的边界感？
用自体心理学家科胡特的一句话来形容：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。
02
我们的自我边界感，是怎么建立起来的？
一天在外面用餐，看到一位妈妈给孩子买了杯饮料，要了2只吸管。
接下来的场景，估计你已经猜到了：两个人你一口，我一口，共用了这杯饮料，看起来其乐融融。
这温馨的画面，会让你想到什么？
或许有不少人心生羡慕，觉得这对母女关系好亲密；可实际上，这种行为背后，隐藏着一个重大的问题。
这位慈爱的母亲，在不知不觉间，破坏了孩子的边界感，给孩子传递了错误的亲密距离。
在孩子的潜意识里，会形成这样的误解：和别人亲密，就意味着让出权利。这样的孩子长大后，边界感会很模糊，很容易被他人随意入侵。
你可能会说，我是在教会孩子分享啊？初衷是好的，但方法错了。
正确的分享，是以尊重他人边界为前提，你可以这么做：
- 问孩子，我可以喝你的饮料吗？
- 得到肯定答复后，另取一个杯子，倒出半杯来，各喝各的
这样的方式，是在告诉孩子：我可以和别人分享，但是我们各自独立。
中国式家庭中，父母随意突破孩子边界的行为很常见：比如随意进入孩子房间，随意翻看孩子的手机和日记，替孩子选志愿，甚至随意修改孩子的志愿。
父母们可能会说：我是为他好啊，我是在关注他的学习啊，有什么不对吗？
当你知道这样做的后果是什么，就不会这样说了。
每个孩子都是非常爱父母的，如果父母以”为你好”为名，不断侵犯孩子的边界，孩子的内心就会产生认同感，从而丧失自我力量，其代价是：自我感以及自我边界，变得破碎不堪。
试想一下：如果我的人生，都是别人替我选择的，那么我活着的意义是什么呢？
我见过不少事业成功的人，却得了抑郁症，其中一个重要原因，就是找不到自我价值，丧失了生命的动力。
让孩子拥有秘密和独立感，是他们长大的前提。
除了事关生命的大事，父母不可以侵入孩子的私人领地，因为这是在教会孩子树立”边界感”，以免日后被别人入侵时，感觉理所当然，毫无防御。
03
精神分析心理学认为，所有与皮肤有关的病，都与边界感有关。
有位女性，丈夫长年在国外工作，两人一年只能见7，8次面，每次不超过一星期。
公司里一位男同事对她很有好感，常常在生活上照顾她，一来二去，两人就建立了情人关系。
这段关系，让她非常纠结：一方面觉得很对不起丈夫，另一方面又舍不得放下与情人的关系。
3年间，他们分分合合，总是断不了，于是她求助于心理咨询。
治疗师在处理感情问题时，偶然发现女人患有严重的湿疹，好好坏坏，反复发作，让她烦恼不已。
有趣的是，女人回忆湿疹初发作的时间，刚好是在发展情人关系之后。
看到这里，你可能会问：这二者有什么关联？
我们试着用精神分析的观点，来解释一下皮肤病的问题：
- 人通过触觉与外界接触，而皮肤就成为”隔离外界”的最后一道屏障。皮肤有病，代表边界出了问题：要么多了层阻碍，要么粘粘乎乎，无法保持清爽。
- 患有皮炎湿疹的人，皮肤表面有凸出和液体渗出，这是心理边界不清晰，投射到身体边界的表现
- 湿疹反映了患者对亲密关系的矛盾心理：既阻隔他人靠近（红肿），又希望被人亲近（抓一抓就舒服了）
孔子曰：近则不逊，远则怨。意思是：靠得近了，就通过攻击把你推开一点；离得远了，就通过怨气把你拉近一点。
这句话，生动地表达了一种，怎么都不舒服的边界感。
就像这位身陷婚外情的女人：想爱不能爱，想分不能分，拉拉扯扯，粘粘乎乎，纠缠不清。
女人有两种选择：1，切断婚外情，与丈夫正式讨论分居问题；2，离婚，与情人在一起。二者任选其一，她的亲密关系都不会如此费力。
咨询后期，女人决定切断情人关系，与丈夫处理分居问题，这大大减轻了她的负罪感，让她的生活重回正常轨道里。
不久后，她的皮肤病也痊愈了。
结束语
就在本文即将完稿时，接到了香儿的电话，说和公司谈崩了，决定离职。
香儿是公司的骨干，由于股东变动，公司从去年起一直拖欠工资，如今已过去了1年，迫不得已的她申请了仲裁，维权成功了，但也因此得罪了老板。
公司代表和她谈和解，希望她继续工作，条件是放弃一部分欠薪诉求。
为了能顺利拿到欠薪，她妥协了，并选择继续为公司工作。
可接下来，公司再次推迟了欠薪补发的时间，并以调整工资结构为由，降了她的月薪。
香儿突然发现，自己陷入到一个套子里，为了得到欠薪，她一再出让自己的权益，可最后却没有得到自己想要的，她很沮丧，也很生气。
我说：或许是你的边界感很容易被打破，才会让别人一再入侵。
上班拿工资，天经地义，仲裁也维护了劳动者的权益，我们不去坑别人，但也不能随意放弃自己的权益。
澳大利亚心理学者乔治·戴德说：在人际交往中，你接触的不是人，而是他们的防御机制。
健康人格的标准之一，就是具有清晰的”自我边界感”，它包括3个层面：
- 尊重他人边界：不干涉别人的事，不强制改变他人决定和思维
- 保持自我独立：不过度依赖他人，也不被别人看法干扰到自己
- 处事清晰果断：知道自己想要什么，不去配合模糊不清的关系
一个边界感清晰的人，应该是个清爽的人，就像刚刚冲了个澡，干净舒适，一身轻松。
你，是这样的人吗？
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