1、 生是她的人，死是她的吉祥物。
2、 明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
3、 现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
4、 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
5、 为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
6、 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
7、 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
8、 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
9、 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
10、搞笑朋友圈幽默笑死人的短句
11、 遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
12、 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
13、 你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。
14、 大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。
15、 真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
16、 你先免礼，我才能平身。
17、 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
18、 最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
19、 在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
20、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
21、搞笑朋友圈幽默笑死人的语句
22、 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
23、 知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
24、 交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!
25、 一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
26、 昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
27、 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?
28、 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
29、 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
30、 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
31、 周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
32、 爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
33、 有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
34、 好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
35、今天小编在这里给大家分享一些有关于搞笑朋友圈幽默笑死人的文案，供大家参考一下，希望对大家有所帮助。
36、 在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
37、 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
38、 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
39、 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
40、 三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
41、 觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
42、 曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
43、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
44、 一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!
45、 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
46、 运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
47、 别用你的肺说话，说出来的都是废话。
48、 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择同意就可以下一步了。
49、 世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
50、 我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
51、 有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
52、 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
53、 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
54、 骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是?
55、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
56、 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
57、 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
58、 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
59、 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
60、 每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
61、 考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
62、 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
63、 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
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